Otro artista alemán que la rompe: Ernst Kahrl

Acá les dejo un par de pinturas y dibujos del polifasético Ernst Kahrl ¡Disfrutenlo!

El Perro Peleador

Jesus y Lenin

Delikatessen

Este tiene un nombre re jodido, sepan disculpar pero no se hablar alemán

El incógnito

Pelotudeces diarias: Enemigo en el patio

Buenas gente.

Como estamos en temporada de parciales mi atención al blog se verá reducida por estas semanas. Por otra parte, estoy muy agradecido por la cadena de mails recibidos, pidiendo una nueva publicación. Gracias a mis cuatro seguidores, este blog no sería lo que es...

Igual está bueno escribir un blog que a todo el mundo le da paja leer. Seamos sinceros, entraste pensando que te ibas a encontrar fotos de Graciela Borges en tanga. Aceptalo cochino.

  En fin, la semana pasada le estaba contando a mi psicólogo (él prefiere que lo llame terapeuta) que el patio de mi casa se está convirtiendo en el club de la pelea para gatitos. Todas las noches se arma terrible batalla campal en el fondo ¡Los gritos que pegan esos forros! Parecían velocirraptors cazando gente en Jurasic Park.

  Una noche estaba buscando información sobre la retirada de Urquiza en la batalla de Cepeda -mentira, estaba viendo pornografía suave aria, pero eso no se lo puedo decir a mi terapeuta. No me gusta la forma en que me mira, me perturba un poco- cuando escucho en la cocina de mi casa, el ruido de platos y cubiertos caerse. Me cagué hasta las patas y creo que dejé una palometa en el boxer. Pasados unos segundos, junté coraje (y un nuevo boxer) y me fui a fijarme qué carajo pasaba. Pensé, "espero que no sea otra vez Luis Majul tratando de robarse mi comida".

Los chicos malos del vecindario. Bad boys, bad boys!

  Para sorpresa de mi buen gusto, lo que encontré jugando adentro del fregadero fue a un gato chiquito, atigrado y gris, con un collar con campanita. Cada vez que se movía sonaba un tilín-tilín, bastante tierno por cierto. La sensación de cuiqui que tenía se transformó en curiosidad (la campanita era el disuasivo). Pero este estado no duró mucho. Cuando el animalito se percató de mi presencia, se me quedó mirando con terrible cara de orto, como diciendo, "¿qué querés flaco? ¿No vés que te estoy revisando la cocina?" Yo me quedé en seco. Osea, el tipo me hizo sentir como que el que estaba demás era yo. Encima de ratero, prepotente el forro. Yo esperaba que se asuste ante mi presencia, o que por lo menos imite la cara de desesperación que ponen las minas cuando las intento sacar a bailar. En vez de eso, el delincuente saltó hacia mi con ansias asesinas. Mi primera reacción fue llevarme las manos a la altura del rostro, la segunda fue tirarme al piso. Es un mecanismo de defensa automático que tengo. Primero cara, después al piso. Así, sin pensar. A veces se me escapa un grito agudo, aunque esta vez no lo hice (lo juro por mamá). El gatito siguió el trayecto de largo y fue a parar contra el borde de la mesa. Para mi desgracia el golpe no le hizo daño, al momento de estrellarse el bicharraco se recompuso como si nada. Mientras intentaba levantarme siento un pichazo agudo, como de avispa, en mi pierna. Era el intruso que con sus uñas me abrazaba con fuerza. Quise sacármelo tomándolo por el pellejo, pero el monstruo con campanita se aferraba con mayor intensidad. Para colmo, por cada vez que me mordía, me dedicaba una mirada de odio acérrimo, como si sintiera placer en lastimarme. Yo le gritaba ¡¿Por qué?! ¿Por qué me hacés esto? Pero él ni se inmutaba, hasta que de un sacudón fuerte sale despedido para el comedor.
  Ahora bien, esta es la parte que menos entendí del asunto. El chabón empezó de la nada a correr en círculos (literalmente) por todo el comedor. Fue lo más extraño que vi en mi vida, ya que el felino aumentaba la velocidad por cada vuelta que daba.
  No sé cómo hice para llevarlo hasta la puerta del garage. Pero la cuestión es que patada va, patada viene, logré echar al demonio. Cuando estaba cerrándose la puerta, el gatito voltió unos instantes para dedicarme una última mirada a los ojos como diciendo "nos volveremos a encontrar".

  A veces cuando no puedo conciliar el sueño, escuchó ruidos de pisadas cerca de la ventana de mi cuarto, seguidas por el tilín-tilín de una campanita...

Un día en la vida del gran Steve Jobs

Capítulo 3 "Problemas con papá"

Una mañana del día sábado, nuestro nuevo JISUS estaba leyendo el artículo que escribió el New York Times sobre el nuevo iphone con capacidad para convertir cangrejos en copias baratas de andrés perciavale.

De repente, el teléfono suena. Una voz acongojada y con dificultades al hablar le dice "hola hijo".

-Dios, ¿sos vos? - le responde el genio más grande del universo.

-No, hijo. Soy papá.

-¿Dios?

-No forro. Tu papá de verdad, no el que te pusieron los medios.

-Ahhh... ¿Que querés?- preguntó el hombre que le enseñó a Leonardo Da Vinci a pintar la cara de la giocconda mitad triste mitad contenta.

-Me encuentro enfermo, hijo mío.

-Obvio padre, si eres pobre.

La voz del hombre mayor rompió el silencio con una tos carraspera. Despúes de escupir un coágulo de sangre, le dijo a nuestro héroe que padecía de tuberculosis.

-¡No puedo creerlo! - Steve parecía totalmente compungido y angustiado.

-Lo sé, mi hijo. Es algo terrible esta miseria que vivimos. Pero estamos juntos, eso es lo que imprta...

-¡No, tonto! Es que acabo de enterarme por mi tablet que Lady Gaga twiteó que no le gusta nuestro nuevo Smartphone 3.16 con agrandador de pene ¡Estoy en la ruina! - el mejor hombre que pisó alguna vez la tierra comenzó a llorar desconsoladamente.

Furioso, el padre no comprende a nuestro nuevo mesías. Sin ningún motivo real, corta el teléfono sin preocuparse por la salud mental de su hijo. Un total desconsiderado...

Steve comienza a deambular por su mansión, viendo los cuadros y fotos que la gente menos famosa se ha sacado con él. Desfila una foto con Bill Clinton en Las Vegas, una pulseada de mentira con Mr. T (sabemos que el neegro no hubiera tenido oportunidad contra él), una con Bin Laden -después de su paseo por las instalaciones de Apple-, una con Ringo Star, y otra con un joven que parece ser un paciente terminal llamado Robert Pattinson (siempre a nuestro héroe lo encontramos en acciones solidarias). Todos sabemos que antes de que Jesús hiciera su milagro de la multiplicación de los panes, Steve Jobs le dijo: "dejá flaco, traje facturas". Hoy en día, sus acciones solidarias llevan la impronta y el sello de su espíritu redentor. 

Nuevamente suena el teléfono, esta vez es la voz de un hombre castrado quien le habla.

- ¡Lady Gaga! ¿Cómo estás? Escuché que nuestro nuevo Smartphone no cumple con tus expectativas... No te preocupes, lo vamos a solucionar... ¿De qué manera?... Fácil, tenemos un prototipo que todavía no ha salido al mercado... Si, es justo para vos... ¡Directamente viene con un pene!... Si, por supuesto. El color lo podés elegir vos... Si, el color del pene también...

Y así fue cómo nuestro mártir y guía espiritual logró captar una de las caras publicitarias más importantes de nuestra época. El nuevo Smartphone 3.18 plus 4 V7G@F16*Gasalla vendió millones en todo el mundo. En cuanto a su padre, murió a los pocos meses en la soledad de su monoambiente en las afueras de Michigan.   

El casarse es terminar una serie de tonterías con una gran estupidez

Subcomandante Marcos:

Pensar el sentir

“EL CASARSE ES TERMINAR UNA SERIE DE TONTERIAS CON UNA GRAN ESTUPIDEZ”

Leí esta frase y la aprobé.

Casarse, ¡es una estupidez! ¿Cuál es la finalidad de este acto? el amor no llega a su apogeo mediante una secuencia eclesiástica ni estatal; ni por pactos, ni palabras.

El amor es sentimiento, pensarlo es no sentirlo.

El querer es lo único que importa, (o debería ) para unir a dos personas; establecer por escrito esta unión, tratar de encerrar lo maravilloso de un sentimiento en un papel, además de una gran devaluación del sentir, es una manera, como tantas otras, de ponerle un precio al corazón.
¿Existe una “necesidad” de casarse? De existir, ¿cuanto de capricho y cuanto de amor hay? Como razón frecuente se cree que se trata de un nuevo salto, del paso a "otro nivel" en la relación. si tan en cuenta se tienen los "niveles" ¿será porque se esta segmentando el sentimiento sin disfrutar de lo hermoso de él todos los días?.

¿será el casamiento un fetiche de anticuados, aficionados a las costumbres de sus padres o, realmente es menester acceder a esta etiqueta para así, sentir mas? Por que, de eso se trata, ¿no es así? Se trata de amar. ¿Cuál es el rol del casamiento?

“Hasta que la muerte os separe…” la muerte no separa; solo la falta de amor.

Mis Aventuras en el Mundo Posmoderno, hoy: XIN JIANG

 Hola mis queridos camaradas.
 Quería comentarles que me encuentro en el noroeste de China, si... China. Ese país enorme donde todo el tiempo se la pasan comiendo arroz y sus habitantes en vez de mirar, sospechan...

 La región es muy interesante. Como todos saben, China es un aglomerodo gigantesco de etnias de todos los colores, religiones y formas. En Xian Jiang (que es donde estoy parado en este momento) las cosas están bastante picantes. Esta singular provincia está compuesta en su mayor parte por un desierto grande, grande, grande, llamado Dzooton Elisen. Casualmente, este desierto es el punto más alejado del mar en todo el mundo. No se puede considerar a esta región muy provechosa para la extracción de recursos naturales porque  practicamente no los hay (y los que hay, siempre son los de carácter minero). Recordemos que Xin Jiang limita con Rusia, Mongolia, Kirguikistán, Afganistán, Tayiquistán, y más países que al ser tan pobres sus nombres terminan en istán.  

 La etnia mayoritaria de Xin Jiang la conforman los muy poco conocidos uigures, que representan arpoximadamente el 45% de la población. Otro 40% está compuesto por los han (budistas parlantes en chino mandarín) y por último, tenemos un 5% constituído por adoradores satánicos de China Zorrilla. A diferencia del resto de las etnias que "conviven" dentro de la República Popular (jeje) China, nuestros queridos uigures son unos achinaditos re copados que practican el Islam. Su conversión data de aproximadamente el siglo X d. C y desde entonces no han dejado de darle besos al piso cinco veces al día. El problema surge al tratarse de una región economicamente pobre, en donde las elites sociales están compuestas en su totalidad por la población han. En este contexto, lo uigures comprenden el sector más perjudicado al no recibir el repaldo ni el apoyo del gobierno nacional. Son considerados una molestia para el país (imperio) chino.

 Obviamente la reacción de los uigures no se hizo esperar. Varios movimientos independentistas se fueron conformando a lo largo de la década del 80 y 90. Mientras nósotros salíamos del cine después de ver a Michael Fox manejando un DeLorean con un viejo científico fiestero, el gobierno chino na ha dejado de reprimir las protestas de miles de musumlanes que bucaban igualdad, desarrollo y participación política. Por supuesto, nosotros en Argentina nos quejamos (con razón) sobre la dura represión de nuestros gobiernos, pero al lado del gobierno popular (jeje) chino, nuestros comisarios y sargentos son lindas colegialas tibias.
 En el 2008, una protesta pacífica uiguresa terminó con un saldo de 156 muertos. Claro, siempre hablando de las cifras oficiales. Mejor ni pensar las cifras off the record. En fin, lo divertido que la persecusión ideológica no ha terminado aún. Una costumbre de la policía secreta han, que nosotros pensabamos que era solamente una costumbre occidental, consiste en entrar a las casa de los escritores y periodistas uigures para secuestrarlos ante los ojos (sospechosos) de sus familias. Una vez "chupados" el gobierno se encarga de realizarles un juicio secreto, en el cual nadie se entera de los cargos. Por ejemplo, Tursunjan Hezim, ex profesor de historia de 38 años, fue detenido poco después de las protestas del 5 de julio de 2009 en Urumqi, en la Región Autónoma Uigur del Xin-Jiang, que desembocaron en violencia cuando la policía reprimió a los manifestantes que protestaban pacíficamente. La supuesta "razón" por la que se lo llevaron es increíble: Hezim tenía un peligroso blog de historia en donde se escribía poesía y relatos históricos sobre el pueblo uigur, escritos en su propia lengua. Aún hoy, se desconoce el paradero real de este simpático ex profesor de historia.
 Está persecución por parte del Estado aún no se ha acabado, el caso de Hezim es uno más entre tantos otros de represión, secuestro y homicidio.
 Sin embargo la ONU ha tomado cartas en el asunto. Como primera medida, el director del organismo internacional por la paz le escibió una carta muy enojado a la primera junta de gobierno chino, pidiendo que aflojen un poco, que a la ONU no le gusta que maten a tantos uigures. "Por lo menos bajen el conteo a la mitad, entendemos que son musulmanes y a la vez chinos, pero no se zarpen". La segunda medida fue reunirse junto con el resto de los mandatarios de Occidente para hacer un poco de lobby.
 Me pregunto qué es lo que tengo que hacer cuando regrese a mi país y me encuentre con un montón de personajes con la cara de Mao incrustada en sus remeras y me hablen de igualdad social y derechos de los trabajadores.
 Un saludo cordial a todos los muchachos del P.C.R y de la CEPA...



Rasputin again!

Para no dejarla picando

Es tan fácil reaccionar con odio.
Es tan fácil no pensar a tiempo.
Es más fácil incluso, perder la paciencia.
¿Se justifica? Tal vez, a veces...

Es tan fácil enojarse ante el daño.
Es tan fácil herir, cuando se es herido.
Es tan fácil insultar, ante el agravio.
¿Se justifica? No lo creo...

Es tán fácil desear lo peor,
lo mundano, lo febril, lo indómito,
Es tan fácil equivocarse...
Mucho más fácil es enojarse por eso.

Pero no es fácil para nada,
Observar y razonar, antes que sentir.
Calcular y contemplar, antes de sentir.
Informarse y preguntar, antes que sentir.

Pasamos nuestras vidas sintiendo, no viviendo.
Porque vivir no es sentir. Vivir es existir.
Y uno existe siendo.
Y no sintiendo.

¿Será por eso que no existimos nosotros mismos; que dejamos de vivir?
Porque ahora no somos.
No estamos siendo, nosotros mismos.
Como si no existiéramos...

Estas ingenuas palabras que no respetan ninguna estructura de prosa, son para dejar en claro mi posición con respecto al debate anticuado sobre la pena de muerte. Pedirle a un Estado que mate por vos no conduce a ningún razonamiento. Tampoco lo es la tortura del encierro, privar la libertad. Pero, por lo menos, no le sacamos a ese individuo la posibilidad de ser; castigo muy cruel si se emplea la psicología adecuada.

A pesar del dolor que uno puede sufrir (dolor que nunca va a ser imaginable, ni cuantitativa ni cualitativamente) no podemos tomar esta posición. Es no ver, incluso, la envergadura política que acarrea esta "solución". Un condenado a muerte es un elemento-objeto del propio Estado. Recordemos que es el mismo quien a su vez lo ha juzgado.

¿Y si ese individuo no conviene que continúe siendo, es decir existiendo? Mejor para la hegemonía porque va a disponer de una herramienta muy útil...

En fin, no quiero extenderme más, tengo que volver a empezar a existir.

Rasputin again! (esta vez me puse la gorra)

Mis aventuras en el mundo posmoderno

Señores... Quiero comentar que yo, Rasputin, miembro fundador de este impresentable blog junto al subcomandante Marcos, voy a dedicar mis próximos posteos sobre mis aventuras (no reconocidas por la ONU) a través de este gran mundo coetáneo posmoderno. Proximamente voy a dedicar mi pequeño tiempo a realizar análisis sobre lo copado que está vivir hoy en las regiones musulmanas de China, o cómo los haqqani van a convertirse en el próximo target de USA, o hablar de paises que parecen no importarles a nadie, como por ejemplo Guayana.

Si queridos shiquitos... Se vienen los viajes por el globo terráqueo de su querido ruso, amante de las orgías, los venenos y los malos consejos políticos.

A propósito, con este nuevo orden de crisis económica en nuestra querida U.S.A, aprovecho para felicitar a Alemania que se ha comprado casi toda Europa ¡Bienvenidos al 4to Reich! ¡Al fin lo logramos, heil!

Por otra parte, según mis fuentes, parece ser que la historia no ha muerto. Las últimas investigaciones de los académicos de la universidad de Massachupalaquelatenésadentro, han demostrado que el que está más muerto que testículos de gato castrado es Fukuyama. Q.E.P.D ponja molesto.

Rasputín again!